Da minha inteligência suprema...

Hoje deixei o carro na oficina para fazer a revisão.

Ao fim do dia, para o ir buscar, saí do escritório e apanhei o metro para o Marquês. Podia ter escolhido várias saídas. Mas escolhi exactamente aquela que não usava desde aquele dia.

Saí do metro e passei pelo banco de jardim em que me obrigaste a sentar no dia em que me disseste que não fazia sentido continuarmos juntos. Três dias depois de, mais uma vez, me teres perguntado quando me mudava para tua casa. Passei pelo banco de jardim, passei à porta do teu trabalho (fiquei sem ar quando vi um carro igual ao teu parado à porta), e fiquei com a certeza de que nunca mais vou olhar para aquela parte da Avenida da mesma forma. Mas também sei que a única maneira de ultrapassar isto é passar lá over and over again.

Faz segunda-feira três meses que tivemos essa conversa. Três meses. Já voltámos a estar juntos. Já te fiz mil perguntas. Continuo a não perceber. Acho que não vou perceber nunca. Acredito, cada vez mais, que não é para eu perceber.

Já estamos separados há mais tempo do que aquele que estivemos juntos. E eu já não tenho tantas saudades tuas. Só me irrita. Irrita-me não perceber. Irrita-me não ter tido controlo sobre a situação, quando estou habituada a controlar tudo. Irrita-me que me tenha deixado levar pela tua insanidade e instabilidade. Continua a irritar-me profundamente que tanto tenhas feito para que eu acreditasse em nós, apenas e só para depois mudares de ideias e desapareceres.

Talvez um dia me passe esta irritação. Talvez não. Sei que nunca te vou perdoar por teres destruído a nossa história. Por teres deitado fora a amizade e o respeito. Depois de quinze anos, tenho pena que o nosso ponto final tenha sido este. Tenho mesmo pena.