Da chuva...

É nestes dias que mais te sinto a falta...

Dias frios, cinzentos, tristes... Tão tristes como o aperto que sinto no peito.

É nestes dias que mais te quero. Anseio pelo teu colo e pelo teu abraço. 

O teu abraço, onde me aninhava e encaixava na perfeição. Nos teus braços grandes e fortes que se abriam para me receber.

É nestes dias que mais me lembro do que fomos. Do que não seremos.

Fomos tanto e não seremos nada.

Das coisas a que não quero nunca mais voltar...

Ainda bem que tenho outra corrida no mesmo dia.

Tinha a sua piada, desafiar-te a irmos os dois. Era pessoa para isso, sabes? 

Sim, sabes.

Continuo a lembrar-me de ti muitas vezes quando corro. E não só quando corro, na verdade. Mas, sobretudo, quando corro. Quando me lembro de todas as dicas que me deste. Quando tento corrigir a postura. E a passada. E quando leio artigo atrás de artigo sobre alimentação. E quando tenho dúvidas. E quando penso que não sou capaz.

Podias ter outro nome. Podias ter praticado qualquer outro desporto que não atletismo profissional. Podias, não podias?

Claro que não podias.

Dos meus sonhos...

Esta noite sonhei contigo. Já não sonhava contigo há algum tempo.

Na verdade, não sonhei exactamente contigo. Sonhei com a memória de ti.

Sonhei que tinha ido a tua casa e estava lá a tua mãe. A tua mãe, de quem tanto falámos mas que eu nunca conheci. Não faço ideia o que é que ela estaria a fazer em tua casa mas falei com ela, pedi-lhe para usar a casa-de-banho e, inevitavelmente, aproveitei para ir ao teu quarto. O teu quarto que não era o teu quarto mas era o teu quarto. Nunca tinha visto aquele espaço mas reconheci-te em cada canto, em cada detalhe, nas calças de ganga penduradas no bengaleiro, no livro na mesa de cabeceira, nos ténis no chão. Lembro-me do que senti, da nostalgia, das saudades. Antes de sair, olhei para uma folha de papel em branco em cima da secretária e pensei deixar-te um recado. Tenho saudades, dir-te-ia. Não disse. Não escrevi. Percorri com o olhar o quarto uma última vez e fechei a porta silenciosamente.

Espero ter-te fechado também em algum quarto escuro. De vez.

Das coincidências... Do karma... Do destino...

O post que foi publicado esta manhã era um post agendado. Sim, eu agendo posts. Muitos. Não só os agendo como, muitas vezes, escrevo-os e atiro-os para o futuro, pelo que nem sempre o que escrevo está relacionado com o que se passa na minha vida no momento. Bem-vindos ao meu mundo insano. Mas, dizia eu, agendo muitos posts e, por vezes, com semanas de antecedência. Foi o que aconteceu com o post anterior.

Calhou que ontem um colega me pediu para o acompanhar hoje a uma reunião. Onde? No prédio ao lado daquele onde mora o ex e onde decorreu a cena anteriormente descrita. 

Chamem-lhe o que quiserem.

Das coisas que tu me deixaste... - IV

Uma das minhas fragilidades, que tu tão bem identificaste, era (é?) a falta de confiança. A incapacidade de reconhecer e assumir o meu valor, a todos os níveis. E uma das coisas que tu fizeste questão de trabalhar comigo foi isso mesmo.

Tu procuraste sempre dar-me confiança e fazer-me aumentar a minha confiança em mim mesma e nas minhas capacidades.

Nunca me vou esquecer do dia em que, em tua casa, tinha eu acabado de sair do banho, me abraçaste na casa-de-banho, me agarraste e me obrigaste a ficar em frente ao espelho a olhar para mim e para o meu corpo. Elogiaste-me, apontaste todas as coisas boas que tenho e obrigaste-me a dizer quer era bonita. Psicologia barata? Talvez. Mas acho que todos devíamos passar por isto, uma vez na vida.

Todos devíamos ter a sorte de ter alguém que nos obrigue a ver as nossas qualidades.

Todos devíamos ter alguém que nos puxe para cima.

Todos devíamos ter alguém que nos diga que somos bonitos, sensuais, sexys, que temos um corpo fantástico.

Todos devíamos ter alguém que nos force a acreditar em nós.

Porque nós merecemos.*

* post não patrocinado pela L'Oréal.

Das coisas que tu me deixaste... - III

Também me deixaste a música. O hábito da música. A música sempre a tocar. E não foi só pelo sistema de som que me ofereceste!...

Contigo habituei-me a chegar a casa e a ligar a música em vez da televisão. Criei playlists no telemóvel. Organizei a música no computador.

Contigo habituei-me a ligar a música quando acordo ao fim-de-semana e ando a deambular pela casa.

Contigo habituei-me a ter a música ligada, quando chego dos treinos ou das corridas, e fico a cantarolar enquanto tomo banho, a descomprimir (ainda mais).

Na música, como em muita coisa, sou muito grata por todos aqueles que passaram na minha vida e deixaram as suas marcas. Todos os meus ídolos e grandes referências musicais me foram deixados por alguém, em algum momento. E eu agradeço por isso.

Agradeço pelas músicas que fui conhecendo ao longo dos anos e agradeço por este hábito que criei contigo, e graças a ti, que estou certa me acompanhará sempre.

Obrigada.

Da ironia da vida...

E, de repente, dá-se o clique.

Só hoje percebi que estou exactamente no mesmo sítio onde tu estavas há seis meses e meio atrás.

Curioso? Irónico? Ou, simplesmente, essa coisa a que chamam karma?

Hoje, talvez, te perceba um pouco melhor. Foram precisos seis meses e estar na mesma situação, para te perceber um pouco melhor.

Hoje, talvez, perceba que a tua situação não era fácil. 

Hoje, talvez, me sinta um pouco menos injustiçada.

Hoje, talvez, perceba que, ao mesmo tempo que vivo um paradigma entre a falta de fé e a crença, vivo um paradigma entre a cobardia e a ingenuidade.

Hoje, com toda a certeza, percebi que os meus erros foram os teus.

Hoje, com toda a certeza, percebi que tenho de fazer a coisa certa.

Hoje, sem certezas nenhumas do que é isso da coisa certa, tomei uma decisão: fazer diferente de ti.

Das coisas que tu me deixaste... - II

Ainda penso em ti. E ainda sonho contigo. Ainda esta semana sonhei contigo.

Sei que nunca te vou esquecer. Não penses que isto tem algo de extraordinário. Não tem. Lembro-me de todas as pessoas que tiveram algum impacto na minha vida. E tu tiveste muito mais do que algum impacto. Tu tiveste um imenso impacto.

Sou hoje melhor por tua causa. Pelo que me fizeste ser, pelo que me obrigaste a ser. Pelos risos e elogios, mas também pelo murro no estômago.

Mas também sou menos eu. Sou mais bloqueio, sou mais medo, sou mais insegurança. Deste-me tanta confiança e deixaste-me tão insegura. Contigo, aprendi imenso sobre o meu valor. Contigo, aprendi a não me querer dar aos outros. Deixaste-me melhor. Muito melhor. Mas deixaste-me fechada para o Mundo. 

Não sei se o resultado dessa equação será muito positivo.

O que é que achas?

Das coisas que me intrigam...

Durante a corrida do Sporting, quando passei pelo teu prédio, não pude não olhar para a tua janela e para a tua varanda.

Pergunto-me se ainda te lembras de mim, como eu me lembro de ti...

Gosto de acreditar que sim. Que, de alguma forma, te marquei um bocadinho que seja. Que, de alguma forma, deixei em ti algo de mim. Que te mudei. Que te fiz pensar em algumas coisas. Que, perdoa a presunção, talvez possas ser um pouco melhor depois de mim.

Gosto mesmo de acreditar que sim. Que arrogância a minha, não achas?

Da falta de ar...

E, de repente, enquanto procurava um artigo na caixa de e-mail profissional, deparo-me com os teus e-mails. Os e-mails em que combinámos o nosso reencontro e os e-mails que trocámos depois desse reencontro...

E voltou o aperto no peito, o nó na garganta, a falta de ar e as lágrimas nos olhos...

Quando eu achava que já estavas bem arrumado no sótão e que eu estava pronta para outra, fico sem chão desta forma...

Das coisas que tu me deixaste... - I

Nem tudo foi mau, é certo. Nunca é, não é verdade?

Há sempre coisas boas, memórias de momentos, palavras e sensações.

Se tivermos sorte, são mais as coisas boas que ficam, do que as más.

Ainda não consegui perceber verdadeiramente se tive sorte. Acredito que sim. Mas só o tempo o dirá.

Uma das coisas que tu me deixaste, de forma um tanto paradoxal, foi a capacidade de acreditar. Acreditar em mim, acreditar que era possível, acreditar na vida.

Voltaste a entrar na minha vida, tantos anos depois, estava eu feita em cacos, a sair de uma relação demasiado longa e demasiado tóxica, que acabou da pior forma possível. E tu sabias isso tudo. E, na tua forma tão própria de ser, quiseste ajudar-me a apanhar os cacos. 

O fim não foi o melhor, mas os meios foram. Sem dúvida. Tu mostraste-me que não podia ficar fechada na minha bolha, que a vida continuava, que eu merecia mais e melhor, que eu tinha de continuar a acreditar e a lutar por mim.

E esta história podia ser perfeita se as coisas não tivessem acabado como acabaram. Mas não faz mal, sabes? Considerando de onde eu vinha, considerando o meu estado, considerando a minha fragilidade, considerando aquilo que tu és, não era expectável que as coisas entre nós durassem. Mas foram boas enquanto duraram. 

Se podia ter escolhido melhor o meu rebound guy? Não, não podia.

Das minhas decisões super conscientes porque eu sou super forte...

Acabei de me inscrever para a Corrida do Sporting. O que é que isto tem de especial? Nada, nada. Será a subida da Fontes Pereira de Melo que vai dar cabo de mim? Será a meta dentro do estádio que deve ser uma sensação brutal? Será o facto de, pela primeira vez, me ter inscrito no bloco de quem faz menos de 60 minutos? Não, claro que não.

É só o passar à porta do teu prédio. 

Duas vezes. 

Mas o que é que isso interessa?...

Das coisas que me passam pela cabeça durante um concerto do António Zambujo...

Não te perdoo que me tenhas estragado. Porque foi isso que tu fizeste. Estragaste-me.

Não te perdoo que me tenhas deixado assim, feita em pedra, fria, dura, inquebrável.

Não te perdoo que me tenhas deixado fechada para o mundo, virada para dentro.

Não te perdoo. Como não te perdoo tantas outras coisas.

Mas o que é que isso importa?...

Da minha inteligência suprema...

Hoje deixei o carro na oficina para fazer a revisão.

Ao fim do dia, para o ir buscar, saí do escritório e apanhei o metro para o Marquês. Podia ter escolhido várias saídas. Mas escolhi exactamente aquela que não usava desde aquele dia.

Saí do metro e passei pelo banco de jardim em que me obrigaste a sentar no dia em que me disseste que não fazia sentido continuarmos juntos. Três dias depois de, mais uma vez, me teres perguntado quando me mudava para tua casa. Passei pelo banco de jardim, passei à porta do teu trabalho (fiquei sem ar quando vi um carro igual ao teu parado à porta), e fiquei com a certeza de que nunca mais vou olhar para aquela parte da Avenida da mesma forma. Mas também sei que a única maneira de ultrapassar isto é passar lá over and over again.

Faz segunda-feira três meses que tivemos essa conversa. Três meses. Já voltámos a estar juntos. Já te fiz mil perguntas. Continuo a não perceber. Acho que não vou perceber nunca. Acredito, cada vez mais, que não é para eu perceber.

Já estamos separados há mais tempo do que aquele que estivemos juntos. E eu já não tenho tantas saudades tuas. Só me irrita. Irrita-me não perceber. Irrita-me não ter tido controlo sobre a situação, quando estou habituada a controlar tudo. Irrita-me que me tenha deixado levar pela tua insanidade e instabilidade. Continua a irritar-me profundamente que tanto tenhas feito para que eu acreditasse em nós, apenas e só para depois mudares de ideias e desapareceres.

Talvez um dia me passe esta irritação. Talvez não. Sei que nunca te vou perdoar por teres destruído a nossa história. Por teres deitado fora a amizade e o respeito. Depois de quinze anos, tenho pena que o nosso ponto final tenha sido este. Tenho mesmo pena.

Das coisas que me dizem...

- Mas isso já te passou...

Não, não passou. Tu ainda não me passaste. Ainda me lembro de ti dia sim, dia sim.

Tiveste um efeito demasiado monstruoso em mim. Curioso, não é? Em tão pouco tempo, conseguiste mexer com tanta coisa.

Sabes, o problema é mesmo esse. O efeito que tiveste em mim. As coisas com que mexeste. Não te consigo esquecer porque não consigo esquecer, nem vou esquecer nunca, tudo o que aprendi contigo, o quanto evoluí contigo, o quanto mexeste comigo, o quanto me obrigaste a crescer.

No fundo, não te esqueço porque me quero lembrar disso tudo. E as duas coisas são indissociáveis.

Parece complicado, mas é tão estupidamente simples!...

Da falta de ar de um destes dias...

Foi um dia difícil, sabes?

Comecei o dia com uma dor de cabeça. Tive uma reunião demasiado cedo. O tempo parou e custou muito a passar.

Senti-me perdida todo o dia. Senti um aperto no peito, um nó na garganta. Queria respirar e não conseguia.

Não te sei explicar o porquê de estar assim. Não sei. Mesmo.

Mas foi um dia terrível. Um daqueles dias em que precisamos de um abraço. Precisamos de colo. Precisamos que o dia acabe.

Cheguei a casa e tudo o que me apetecia era chorar. Chorar muito.

Não. Já te disse que não sei porquê.

Sim, é possível sentir-me assim sem motivo aparente.

No fundo, sabemos os dois porque me sinto assim. Tu sabes. Eu sei. 

Sim, eu sei que passa. Mas, enquanto não passa, há dias que também não passam, sabes?

Sim, tens razão. Mas há dias mesmo difíceis, sabes? São só alguns. Mas há.

Eu sei.

Das minhas incapacidades...

Já comecei a escrever três vezes. Já apaguei duas vezes. Já guardei (mais) um texto nos rascunhos.

Quero escrever sobre ti. Mas já cansa. Até a mim já me cansa!... Mas sim, continuas a servir-me de inspiração para pensamentos e prosa. Ao menos, que sirvas para alguma coisa, não? (lembrei-me agora de outra coisa para a qual serviste, e sobre a qual hei-de escrever aqui)

Podia escrever sobre a corrida. Podia dizer que hoje cheguei à conclusão que correr de manhã não é mesmo para mim. 

Podia escrever sobre o trabalho. Que me cansa. Que me deprime. Ontem tive mais um daqueles momentos em que percebi o deprimente que é trabalhar para gente pequenina. E isso cansa.

Podia escrever sobre o Snow. Que dorme aqui ao meu lado, esticado ao comprido ao longo das minhas pernas.

Podia escrever sobre tanta coisa. Mas queria mesmo era escrever sobre ti.

Sai mais um rascunho.

Das minhas teorias...

Convenci-me que a melhor forma de lidar com as memórias que certos sítios e experiências me trazem, é associar novas memórias a esses sítios e experiências.

Os Templários já não são o sítio onde me deste o primeiro beijo... Ainda que não saiba se lhe posso chamar primeiro beijo... O que é que eu chamo a um beijo que é o primeiro pela terceira vez em 15 anos? Terceiro primeiro beijo? Estranho, não te parece?... Mas, dizia eu, os Templários já não são esse sítio. Os Templários são também o sítio onde, por sugestão minha, fomos beber um copo no aniversário de uma das BFFs. Curiosamente, nos meus anos houve quem levantasse essa hipótese e eu disse que não. Mas, entretanto, tinha-te dado uma chapada de luva branca (desculpa a pequenez de espírito, mas soube tão bem, quase um mês depois, ouvir-te dizer que tinhas ficado furioso!), e já me sentia forte o suficiente. Isso e o querer testar esta teoria. E resultou, sabes? Não vou dizer que não me vieram algumas memórias à cabeça, não vou dizer que não nos vi ali, não vou dizer que não me lembrei dos gestos, dos olhares, das palavras. Mas foi momentâneo. Depois? Depois aproveitei a noite, a companhia, a música ao vivo que estava óptima. Criei novas memórias. Associei aquele sítio a outros momentos e outras pessoas. E resultou.

Parece-me uma teoria bastante válida. Até porque, convenhamos, não quero ser aquela pessoa que já riscou metade dos sítios e do país porque em algum momento da sua vida esteve lá com alguma pessoa. É tonto, não achas?

E, não só mas também por isso, esta noite vou ao sítio onde marcámos o primeiro encontro. Desculpa, o terceiro primeiro encontro. Criar novas memórias. Só porque sim.

Das decisões... - III

Depois disto e disto, decidi que não queria ficar na dúvida.

Decidi que queria saber, que queria perguntar, que queria esclarecer algumas questões, que queria poder arrumar algumas ideias na minha cabeça. Era a única forma de poder seguir em frente.

E foi isso que fiz. O melhor? O melhor foi a meio do processo dar comigo a rir-me para dentro e a perceber que não valia a pena. Que nada do que pudesses dizer ia mudar aquilo que eu já sabia e que sentia. 

Falar contigo só serviu para eu poder respirar fundo, ter a certeza que tinha tomado a decisão certa em querer falar contigo, e ter também a certeza que, desta vez, o problema foste mesmo tu, não eu.

E não, não vamos continuar amigos. Por mais que digas que gostas muito de mim e que não me queres perder. De cada vez que me voltares a dizer isso, voltarei a mandar-te à merda. De sorriso na cara e mantendo o nosso registo super civilizado. Mas vou mandar-te à merda. Não te quero como amigo. Não te quero, de todo.

E, finalmente! Já te posso arrumar na tua caixinha no meu sótão.

Das coisas que eu não te digo...

Sim, penso em ti. Sim, tenho saudades tuas. Sim, várias vezes ao dia tenho vontade de pegar no telemóvel e ligar-te. Apetece-me ouvir a tua voz. Apetece-me ver-te. Apetecem-me os teus beijos. Demos tantos beijos e não demos os suficientes. Vou ter saudades das coisas que me dizias. Já tenho, aliás. E vou arrepender-me das coisas que não te disse. Já me arrependo, aliás. Não te dei o suficiente. Não me dei o suficiente. Tu conhecias as minhas circunstâncias. Tu sabias que eu não estava preparada para isto. Mas insististe. Mas quiseste tentar. E eu sabia, eu tinha a certeza, que não ia correr bem. E deixei-me levar por ti, pelas emoções, pelo momento. Deixei-me levar pelas horas infinitas de conversa pela noite dentro. Deixei-me levar pela força e confiança que insistias em dar-me. Deixei-me levar pelos elogios e incentivos constantes. Deixei-me levar pela tua loucura e pelos teus impulsos. Deixei-me levar pelos teus planos e projectos de futuro. Deixei-me levar pela magia da nossa história. Deixei-me levar pelo que me fizeste sentir, como nunca ninguém. Deixei-me levar por ti. Porque foste tu que nos levaste. Desde o primeiro dia. Contra mim e contra tudo o que eu queria.

E não te vou perdoar nunca por me teres levado para tão longe, para tão-somente me deixares à deriva.