Da Maratona da Europa... - VI (Ou do Pós-Prova...)

Mais uma vez, cortei a meta da Maratona da Europa e não baixaram em mim todas aquelas emoções que baixam em muitas outras pessoas. Mais uma vez, fiquei meio apática, sem saber como reagir. Acho que sou um bocado lenta, nas emoções como na corrida, e demoro a processar o que acontece comigo. Ou isso ou sou, nas palavras de alguém, reservada, e não sei o que é isso de expressar grandes emoções em público. Nem em privado, já agora.

Talvez esta falta de emoções no final seja reflexo do que foi a prova durante: dura, difícil, puxada a ferros. Foi um carrossel de emoções, com momentos muito bons e com momentos muito maus. Momentos em que eu pus tudo em causa. Momentos em que eu tive a certeza de que ia conseguir.

Depois da prova, ofereci-me o meu prémio de consolação: uma barrica de ovos moles. Por coincidência, descobri durante a prova que o João Lima tinha decidido oferecer-se o mesmo presente, caso cortasse a meta. Ainda longe de sonharmos que não teríamos direito a ovos moles no final!... Mas cortámos os dois a meta, e os dois tivemos a nossa muito merecida barrica! Great minds think alike!

Os dias que se seguiram foram melhores do que eu esperava. Curiosamente, desta vez, não foram tanto as pernas ou os pés que me doeram. Foram as costas, na zona dos rins. Nunca tal me tinha acontecido e, confesso, fiquei ligeiramente preocupada. Mas até isso acabou por passar (abençoado Adalgur!), e ao fim de 3 dias eu estava pronta para outra. Salvo seja!

A Maratona da Europa deixou-me a pensar no que ando aqui a fazer, na minha vida, nas minhas prioridades (como falámos por aqui algumas vezes). Não me imagino a voltar a fazer uma Maratona tão cedo. Talvez tenha dito o mesmo depois de Madrid. Mas agora é a sério.

Se foi uma Maratona feliz como eu gostava que ela tivesse sido? Não. Se foi a Maratona que eu gostava que tivesse sido? Não. Mas como diz o Filipe Torres, a Maratona é a prova justa. E eu tive a Maratona da Europa que merecia. Para a próxima, eu que treine!

De Santa Maria...

A viagem a Santa Maria não foi só feita de paisagens incríveis e da prova mais especial que já fiz.

Foi também feita de uma viagem ao passado, a um passado muito longínquo, do qual tenho poucas ou nenhumas memórias, mas do qual muito ouvi falar.

Não estava preparada para isto. 

As pessoas não fazem por mal, mas todas perguntaram pela minha mãe, todas falaram na minha mãe, todas contaram histórias da minha mãe. Não foi por mal. Mas é natural que todas as memórias que têm associadas aos meus primeiros anos de vida, em que vivi naquela ilha, incluam a minha mãe.

E custou-me. Custou-me ouvir, uma e outra vez, falar nela. Houve momentos em que senti o chão desaparecer, em que o ar me faltou, em que agarrei discretamente a mão dele e respirei fundo. 

Não estava preparada para isto.

Curiosamente, as opiniões que ouvi e as histórias que me contaram tinham um denominador comum, que a modos que me tranquilizou, de uma forma sinistra e curiosa ao mesmo tempo: talvez a minha mãe não tenha mesmo nascido para ser mãe. De uma forma absolutamente inexplicável, cruel e estupidamente racional ao mesmo tempo, apercebi-me de algo de que não tinha noção: a minha mãe sempre foi pouco mãe, desde o início. E isso, apesar de brutalmente doloroso, foi profundamente revelador e quase apaziguador.

Mas não estava preparada para isto.

Foi uma viagem de muitas emoções inesperadas. Foi uma viagem tão mais complexa do que eu podia imaginar. Na minha ingenuidade, achei que ia a Santa Maria fazer o Columbus Trail e rever as caras de quem lá deixei há tantos anos. Na realidade, fui lá completar mais algumas peças deste meu puzzle a que chamo vida. E, apesar de ainda estar a digerir as emoções, quase um mês depois, tenho ainda mais a certeza de que fiz esta viagem na altura certa, na companhia certa, e que será daquelas memórias que guardarei em mim para sempre.

Mesmo que não estivesse preparada para aquilo.

(foi há 35 anos, no dia 29 de Fevereiro que este ano não existe, 
que eu nasci naquela ilha.)

Das coisas que não me surpreendem verdadeiramente...

O post mais lido de sempre deste blogue foi... Este!

Pois é. Nem sequer é um post muito antigo. E destronou completamente aquele que era o mais lido de sempre, com uma vantagem gigante, e que já tinha 2 anos de pódio (era sobre a minha viagem a Praga).

A explicação? É muito simples. Adoramos sangue. Adoramos desgraças. Somos portugueses. Somos assim. E vemos um título que fala em discussões, e vamos a correr a clicar. É mais forte do que nós.

Se ao olhar para as estatísticas do blogue fiquei surpreendida por alguns instantes, rapidamente percebi que a explicação só pode ser essa. E não, não é assim tão surpreendente. We're only human, after all...

Por acaso, não foi de propósito (em casa de ferreiro, espeto de pau), mas da próxima vez que precisar de um copy que realmente gere cliques, já sei qual vai ser a estratégia!

Das conclusões a que chegamos...

Por vezes, termos a resposta que não queríamos, é melhor do que não termos resposta nenhuma.

Das corridas... - XLIV

Daqui a bocado passou um mês e eu não falei das últimas provas de 2017... Pergunto-me se valerá a pena nesta altura, mas, em querendo, podem sempre passar à frente.

Este ano achei que era boa ideia fazer a São Silvestre dos Olivais e a de Lisboa (já tinha feito a de Corroios e sempre ouvi dizer que "não há duas sem três").

Como a generalidade das minhas supostas boas ideias, não foi uma boa ideia.

O objectivo inicial era fazer a dos Olivais em ritmo passeio, acompanhando Senhor Meu Pai, e guardar-me para a de Lisboa, onde queria fazer um ritmo razoável (mesmo sabendo que era impossível bater o recorde do ano passado - é lá que está o meu melhor tempo aos 10km). Acontece que Senhor Meu Pai, ao fim de menos de 2km, dispensou a minha companhia (também sempre ouvi dizer que "mais vale só do que mal acompanhado").

Na corrida aprendemos muitas lições, e uma delas é mesmo esta: nem sempre é bom correr com companhia. Às vezes, é mesmo melhor estarmos sozinhos. Quando tentamos correr com pessoas com ritmos/objectivos diferentes dos nossos, tende a acontecer algo que não é bom para ninguém: vai toda a gente em esforço - uns para ir mais devagar, outros para ir mais depressa. Se há momentos em que isto é bom, e é o que, muitas vezes, nos ajuda a evoluir (quando corremos com quem corre mais depressa do que nós), há momentos em que isto é só parvo porque nos obriga a um esforço maior do que aquilo que devemos suportar e impede-nos de gerir a nossa prova (ou o treino) como devia ser. E foi isto que aconteceu. E eu tive de aceitar ver a minha companhia desprezada e tive de seguir sozinha.

Ora, em prova e sozinha, sem ter sequer uma musiquinha para me acompanhar, eu tive alguma dificuldade em manter-me no meu ritmo desejado de passeio e entusiasmei-me mais do que devia. Não fiz nenhum tempo de jeito (porque os dois primeiros quilómetros foram bastante lentos e porque a prova não é mesmo das mais fáceis), mas também não geri como devia o meu esforço.

O que não teria problema se não fosse a São Silvestre de Lisboa menos de 24 horas depois.

O relato já vai longo, por isso, vou resumir: quando acabei a São Silvestre de Lisboa só queria chorar. Sentia um aperto no peito enorme, não conseguia respirar, e só queria mesmo um abraço. O problema? Demorei uma pequena eternidade até voltar a encontrar as minhas pessoas. E quanto mais tempo passava, mais eu me sentia só e abandonada no ponto de encontro que tínhamos combinado. E com mais frio, e mais desesperada, e mais frustrada.

Sim, dramática como sempre.

A prova não correu bem. A partir dos 4/5 quilómetros, eu deixei de ter força nas pernas e a prova tornou-se um suplício. E a isto seguiu-se a parte que eu mais detesto em todas as provas naquela zona: a zona da Ribeira das Naus, com aquele chão horroroso, que não dá jeito nenhum, que me incomoda os pés, que me irrita. E depois a entrada na Baixa, e depois o começar a subir, e depois mais chão horroroso no Rossio, e depois os Restauradores, e depois a bela Avenida da Liberdade, e depois a rotunda do Marquês.

Fiz um tempo miserável. Estava mentalizada para fazer (bem) pior do que no ano passado, mas queria fazer menos de uma hora. Não consegui. Por 26 segundos, não consegui. E senti-me estúpida. Verdadeiramente estúpida. Porque sei que isto só aconteceu porque eu não soube gerir o esforço na noite anterior.

Podia ter feito duas provas espectaculares e não fiz nenhuma prova de jeito.

Agridoce: a aprender lições na corrida desde 2015.

Das coisas que me ocorrem assim de repente...

Que a Web Summit, para a qual já tenho bilhete, começa exactamente no dia a seguir àquela-prova-cujo-nome-eu-não-vou-mais-repetir-até-a-acabar.

A julgar pelo que aconteceu o ano passado, em que andei a semana toda de rastos, vai ser uma combinação espectacular.

Das corridas... - XVIII

Este fim-de-semana foi a Scalabis Night Race.

Foi a minha estreia nesta prova e as expectativas eram elevadas.

Culpa minha e do meu estado de espírito, não adorei a prova.

Não me senti particularmente bem, não correu muito bem, não me diverti por aí além (só na parte final, com a oferta de comida e bebida, e algum convívio com quem foi...), não guardo grandes memórias da prova.

Culpa minha, repito. Talvez para o ano lhe dê uma nova oportunidade. Talvez.

Já ontem, foi dia de mais uma prova do Troféu de Oeiras. Também não correu muito bem, mas deu para fazer os 3 pontos habituais para a minha equipa. Menos mal.

De ambas as corridas retiro o mesmo: não me correram bem e não me senti bem. A culpa? A falta de treino, mais uma vez.

Estou numa fase de desânimo com a corrida. Como não consigo treinar, não consigo evoluir. Como não consigo evoluir, fico frustrada. Como fico frustrada, não me apetece correr. Como não me apetece correr, ponho tudo em causa. Como ponho tudo em causa, deixei a maratona em suspenso.

Tenho dois trails e uma corrida em Maio. Depois disso, vai ser altura de parar e repensar o que ando a fazer e o que quero fazer. Não quero ir fazer as Fogueiras e vir de lá, mais uma vez, com este sentimento de falhanço e frustração. 

Vou ter um mês entre o último trail e as Fogueiras para ou me preparar muito bem e vir de lá feliz e contente, ou assumir de vez que não consigo fazer tudo ao mesmo tempo e alguma coisa vou ter de deixar cair na minha vida temporariamente.

Ao mesmo tempo, aumenta o desânimo por ter deixado os treinos funcionais em suspenso desde Dezembro. Sei que me fazem falta, sei que me fazem bem, sei que até estão ligados à não evolução na corrida. Mas não consigo encaixá-los na agenda. Para o fazer, há mais coisas que tenho de deixar cair.

Aceitam-se sugestões. Ou milagres. Aceitam-se milagres, daqueles que fazem o tempo esticar e as horas multiplicar.

Obrigada.

Do tempo que é dos balanços...

À semelhança do que fiz em 2015 (aqui) e do que fiz noutros anos (mas que não me apetece ir procurar), achei que fazia todo o sentido, também este ano, fazer um balanço do ano que passou. Queria tê-lo feito na noite da passagem de ano, mas alteraram-me os planos, e só agora aqui consegui vir.

Se 2015 foi um ano muito conturbado, sobretudo no trimestre final, 2016 foi um ano de altos e baixos.

2016 será sempre o ano em que eu aprendi a estar sozinha. 

Foi em 2016 que eu completei um ano inteiro a morar sozinha. E tenho dificuldade em imaginar-me a viver doutra forma.

Foi em 2016 que eu fiz a minha primeira viagem sozinha. E gostei tanto que quero repetir.

Foi em 2016 que eu passei mais tempo sozinha do que em qualquer outro período da minha vida.

Foi em 2016 que eu aprendi a gostar de mim, a cuidar de mim, a preocupar-me comigo.

Mas 2016 foi também o ano em que continuei a cair e a levantar-me. Foi o ano em que eu acreditei e fui desiludida. Foi o ano em que eu tentei e desisti. Foi o ano de questionar e tudo pôr em causa.

2016 foi também, sem sombra de dúvida, o ano das corridas. Foi o ano em que confirmei aquilo que surgiu como suspeita no final de 2015: eu gosto de correr. Faz-me bem correr. E é algo para ficar. Não sei quantas provas fiz em 2016, mas fiz a primeira meia-maratona (e mais duas), e acabei o ano na São Silvestre de Lisboa a fazer o meu melhor tempo de sempre em 10km. E a sensação é indescritível.

Em 2016 eu também decidi voltar a estudar. Começo a achar que, provavelmente, é uma decisão que não me trará aquilo que eu esperava que trouxesse. Mas não me arrependo.

Não menos importante, foi em 2016 que adoptei o Snow. Que me enlouquece, que me deu muita agitação e muitos nervos nas últimas semanas do ano, mas que já faz parte de mim e da minha vida.

Em 2016 não perdi nenhuma das minhas pessoas, ganhei algumas pessoas novas na minha vida, e continuei grata pelo privilegiada que sou.

Não foi um ano extraordinário, mas foi um bom ano. E eu agradeço muito por isso.

Do que eu tiro da comunicação para a vida...

Hoje deparei-me com este post do Seth Godin.

E fez-me um sentido tremendo. E não, não se aplica apenas e só à comunicação.

Se todos nós pensássemos um bocadinho mais nisto, o mundo seria bem melhor. 

Sabermos pôr-nos no lugar dos outros é das maiores lições que podemos aprender nesta vida. Tentar compreender os outros, o que pensam, o que sentem. Mesmo quando são irrazoáveis. Sobretudo, quando são irrazoáveis.

Esta capacidade de, antes de julgar ou fazer suposições, tentar sentir o que o outro sente, pode evitar muitas e infinitas discussões.

Como diz o Seth, é mesmo o único caminho para se poder ter uma comunicação eficaz. Seja em marketing, seja no nosso dia-a-dia.

Das corridas e das lições de vida...

Mais uma vez, aproveitei uma grande prova para fazer uma viagem pelo mais fundo do meu ser.

Esta foi, provavelmente, das provas que mais me custou fazer. Pensei desistir, várias vezes. Tive vontade de chorar, várias vezes. Achei que não ia ser capaz, várias vezes.

Esta foi, certamente, a prova em que eu aprendi uma lição de humildade que, espero, me acompanhará em provas futuras: sem treino, não há sucesso possível. Desde que comecei as aulas que tem sido muito difícil manter um ritmo de treino decente e eu acabei por facilitar. E facilitei tanto, e convenci-me tanto que quem já fez 2, faz 3, que encarei esta meia-maratona com um ânimo demasiado leve. E paguei caro por isso.

Esta foi, também, a prova em que eu melhor constatei a importância da mente durante uma prova. A minha cabeça não estava ali. Estava longe, bem longe. Perdi-me em divagações, em dúvidas, em medos, em sonhos. Não estive minimamente focada ou concentrada. Deixei que a mente deambulasse por onde não devia, deixei-me afectar por algumas músicas que ouvi, e houve alturas em que foi mesmo muito difícil continuar. Aprendi, da pior forma possível, que isto não pode voltar a acontecer.

E esta foi, ainda, a prova em que eu decidi, de vez, que não vou fazer a Maratona de Sevilha em Fevereiro. Vou fazer uma Maratona em 2017, sim. Mas lá mais para a frente. Enquanto estiver em aulas, é irreal pensar que consigo treinar o que preciso.

E agora é olhar em frente e pensar na próxima prova. E na próxima meia. E nas outras todas.

Dos passos em frente que são passos atrás...

Não aguento mais esta angústia. Este aperto. Esta ansiedade. Estou cansada de avanços e recuos. Estou farta de estar em suspenso. Não posso mais suportar este não saber. As indecisões. Os mixed signals. Não tenho idade para isto. Não tenho paciência para isto. Não tenho tempo para isto. Quero certezas. Quero avanços. Quero que me arrebates. Quero que me tires do chão. Quero dar um salto sem pensar para o infinito. Não quero meias-palavras. Não quero meias-sensações. Quero tudo. Ou não quero nada.

Desculpa. Hoje baixo os braços e desisto de ti. Porque a vida ensinou-me que, muitas vezes, a coisa mais inteligente a fazer, é desistir. E eu desisto. Desisto por não me poder dar ao luxo de continuar assim. Preciso de certezas na minha vida. E tu és um gigante ponto de interrogação. E eu desisto. Faço um esforço tremendo. Mas desisto e afasto-me. Desisto e ignoro as tuas mensagens. Desisto e tento não pensar nas tuas palavras. Desisto, de coração apertado, de lágrimas contidas nos olhos, num desespero que me consome mas que sei que será passageiro.

Tudo nesta vida é passageiro.

Dos corações que se partem como pedaços de cristal...

Ontem parti um coração. E só quem já viu o seu coração ser partido, sabe o que custa partir o coração de alguém.

Não o queria ter feito. Era tão mais fácil não o ter feito!... Isto de procurar o amor e a pessoa certa é tão cansativo que eu podia ter ficado com ele. Ficávamos juntos, casávamos, tínhamos filhos, criávamos a família pipoca. Mas não. Porque apesar de ele ser o namorado perfeito, não é para mim. Porque apesar de ele me adorar e dizer que sim a tudo o que eu digo, faço e peço, não é isso que eu quero para mim. 

Porque o caminho mais fácil, nem sempre é o melhor para mim.

Como é que se parte um coração? O que é que dizemos a alguém que vemos encolher três centímetros à nossa frente? Como é que se alivia a dor de um coração partido? Ao fim de 32 anos de vida, usei a expressão: o problema não és tu, sou eu. Porque sou. Porque eu é que sou esquisitinha e complicada. Porque eu é que me fecho na minha bolha. Porque eu é que sou incapaz de dar e receber amor (ela tinha razão). Porque eu é que não me dou, não me entrego, não me deixo ir. Porque eu é que tive tanto trabalho a apanhar os cacos do meu coração no passado, que agora não quero correr o risco de ele se voltar a partir. Por isso, fecho-o num cofre secreto. Por isso, fecho-me.

O problema não és tu, sou eu.

Desculpa.

Do que eu preciso...

Do que eu preciso é de olhar em frente.

Preciso de esquecer o passado e pensar no futuro.

Preciso de soltar as amarras que me prendem e deixar-me ir.

Preciso de abrir portas. Preciso de abrir janelas. Preciso de abrir tudo e deixar o Mundo entrar.

Preciso de voar. De correr. De explorar mundo e partir. À descoberta.

Preciso de me perder. Para, talvez, me encontrar.

Preciso de viver ao invés de recordar.

Preciso de ser mais eu.

Das coisas que tu me deixaste... - I

Nem tudo foi mau, é certo. Nunca é, não é verdade?

Há sempre coisas boas, memórias de momentos, palavras e sensações.

Se tivermos sorte, são mais as coisas boas que ficam, do que as más.

Ainda não consegui perceber verdadeiramente se tive sorte. Acredito que sim. Mas só o tempo o dirá.

Uma das coisas que tu me deixaste, de forma um tanto paradoxal, foi a capacidade de acreditar. Acreditar em mim, acreditar que era possível, acreditar na vida.

Voltaste a entrar na minha vida, tantos anos depois, estava eu feita em cacos, a sair de uma relação demasiado longa e demasiado tóxica, que acabou da pior forma possível. E tu sabias isso tudo. E, na tua forma tão própria de ser, quiseste ajudar-me a apanhar os cacos. 

O fim não foi o melhor, mas os meios foram. Sem dúvida. Tu mostraste-me que não podia ficar fechada na minha bolha, que a vida continuava, que eu merecia mais e melhor, que eu tinha de continuar a acreditar e a lutar por mim.

E esta história podia ser perfeita se as coisas não tivessem acabado como acabaram. Mas não faz mal, sabes? Considerando de onde eu vinha, considerando o meu estado, considerando a minha fragilidade, considerando aquilo que tu és, não era expectável que as coisas entre nós durassem. Mas foram boas enquanto duraram. 

Se podia ter escolhido melhor o meu rebound guy? Não, não podia.

Das conclusões a que eu chego...

A semana passada voltei a ter um "encontro". Correu bem, obrigada. Mas não é para repetir.

Porque cheguei a uma conclusão a modos que ligeiramente assustadora: tornei-me picuinhas. E isto não tem nada a ver com o post anterior. Mesmo. Foram situações e contextos completamente distintos.

Mas a verdade é essa: tornei-me picuinhas. A idade, o tempo, a vida, fizeram-me assim. Já não tenho paciência para certas coisas. Já sei demasiado bem o que quero e o que não quero. E tenho toda uma lista infinda de pequenas coisas que são como que alertas que me dizem para me afastar.

Perante isto, há duas opções: ou vou andar eternamente à procura do meu Mister Perfect (que está assim ao nível do Pai Natal - não existe...), ou daqui a uns tempos vou engolir estas palavras.

Sinceramente, nem sei qual das opções prefiro.

A verdade é que acho que não só me tornei picuinhas como me tornei impaciente. Devia ser ao contrário, não? A idade não devia melhorar isso?...

E tornei-me impaciente por achar que não tenho paciência (passo a redundância) para começar tudo do zero outra vez. Não tenho. Não me apetece. Sim, sim, a fase da descoberta é muito gira. Só que não. Sim, sim, os primeiros tempos são maravilhosos. Só que não. Sim, sim, o jogo da sedução tem imensa graça. Só que não. Eu quero saltar directamente para a fase do conforto, do encaixe perfeito, do não serem precisas palavras, do à vontade total e absoluto, do ter alguém que me conhece e entende.

Eu não quero ter trabalho. E essa é a segunda conclusão assustadora. Porque tudo dá trabalho. E se eu não quero ter trabalho, e se eu não tenho paciência, e se eu virei picuinhas, antevejo um futuro muito negro para a minha vida amorosa...

(guardai as palmadinhas nas costas para quem delas precisa e entendei o tom sarcástico que por aqui vai, sim?)

Das coisas que me dizem...

"Tu és difícil!... Não dás mesmo a mínima hipótese!..."

Não é a primeira vez que me dizem isto (ou coisas do género). É um facto. Eu sou difícil. Mas não sou difícil porque me faço difícil, ou porque me ache superior aos outros, ou porque vejo nisso algum prazer especial.

Eu sou assim. Sou exigente. Com os outros, mas também comigo. Não sei ser de outra forma. Quando não dou hipótese, não é com nenhum objectivo maquiavélico escondido. É porque não sei ser de outra forma. Não sei aceitar qualquer coisa. Tento não me contentar com menos do que aquilo que acho que mereço. Estou sempre alerta, e espero o mesmo dos que me rodeiam. Não deixo que me tomem por tonta. Não o sou. E quando o tentam fazer, levam respostas à altura. Quando me tentam provocar, não fico calada. E depois dizem-me que sou difícil. Não sou.

Ser difícil é dificultar só porque sim. É inventar entraves, complicações, mesquinhices, até. Eu não dificulto só porque sim. Eu dificulto porque quero mais e melhor. Para mim e para os outros. Sempre.

Eu não sou difícil. Sou exigente. E não é bem o mesmo.

Das conclusões a que eu chego...

Não estou preparada para isto.

E é uma grandessíssima merda.

Das notas soltas...

2015 é um ano que não esquecerei. Bom, na verdade, não sei se alguma vez esquecerei algum ano da minha vida, por isso, é assim a modos que idiota dizer isto. Mas continuemos.

2015 trouxe-me muita coisa. E levou-me outra tanta.

Em 2015 eu cresci muito, aprendi muito, caí e levantei-me. Aprendi sobre mim e sobre os outros. Sonhei e acordei para a realidade. Fiz planos e vi-os não serem concretizados.

Em 2015 eu aprendi a maior lição de todas: por vezes, não conseguirmos aquilo que mais desejamos, é mesmo o melhor que nos pode acontecer. Porque é. Porque ao fim de quase um ano a tentar engravidar, eu senti-me grata por não ter conseguido.

Em 2015 eu aluguei a minha primeira casa sozinha. Eu mobilei-a e decorei-a. Nela já chorei muito. Mas também já ri muito. 

Em 2015 eu viajei muito. Muito mais do que nos últimos anos. Revi alguns sítios, conheci outros novos. E tinha saudades, muitas, de viajar.

Em 2015 eu mudei a minha alimentação. Mais consciente, mais saudável, mais equilibrada.

Em 2015 ganhei mais um sobrinho. E tenho pena que as relações familiares não estejam no seu melhor. Pode ser que 2016 seja o ano dos progressos nesse campo.

Em 2015 eu pus fim a uma relação de 4 anos. Eu assumi para mim, e para o Mundo, que era mesmo o fim. Fechei essa porta e não me arrependo.

Em 2015 eu decidi que tenho mesmo de mudar de emprego.

Em 2015 eu chorei com a generosidade dos que me ajudaram quando mais precisei.

Em 2015 eu descobri uma nova paixão: as corridas. O meu escape. O meu novo vício.

Em 2015 eu confirmei que sou uma privilegiada pelas pessoas que tenho à minha volta. E senti-me grata por isso.

Em 2015 eu li. Muito. E voltei a escrever. Mas não o suficiente.

2015 foi um bom ano. Foi. Mesmo com tudo o que aconteceu de menos bom. Hoje dizia isto a uma amiga e ela elogiava a minha maturidade. Dizia-me que me admirava por ter tido um ano de m*rd* (palavras dela) mas conseguir olhar para ele de forma positiva.

Mesmo em anos de m*rd*, há sempre coisas positivas. Crescemos sempre. Aprendemos sempre. E das melhores coisas que a vida me deu foi ter alterado em mim a visão sempre pessimista, sempre derrotista, para esta visão mais positiva. 

Eu não tive um ano de m*rd*. Um ano de m*rd* tiveram os refugiados na Síria, as vítimas dos ataques em Paris, os que perderam pessoas queridas para acidentes e doenças de m*rd*. Não. Eu tive um bom ano. Com alguns percalços, sim. Com algumas lágrimas, sim. Mas cheguei ao fim do ano inteira, com as minhas pessoas, o meu emprego, a minha casa. 

2015 foi um bom ano.

Das coisas de que me arrependo...

Arrependo-me de ter partilhado este blogue com algumas pessoas da minha vida real e agora querer escrever e não poder...

Das constatações...

Viver no centro da cidade é...

... poder ir a pé às Amoreiras. E sim, as Amoreiras continuam a ser o melhor centro comercial de Lisboa.