Das coisas de que eu nunca falei aqui...

Hoje não está a ser um dia fácil, não. O meu consolo é que daqui a meia hora o dia já acabou.

Já vim aqui várias vezes hoje, já abri e fechei isto várias vezes, e nunca consegui escrever. Mas agora acho que devo escrever. Para evitar escrever noutro sítio.

Eu acho que nunca falei aqui da minha mãe. Ou falei pouco. Ou falei daquela que é para mim a minha mãe, mesmo que não me tenha dado à luz.

Eu não tenho uma boa relação com a minha mãe. Não tenho. Podia dizer que nunca tive, mas isso seria exagerar porque a verdade é que não me lembro da relação que tinha com ela quando era pequena. Diz quem viu, que também não era grande coisa.

Passou o dia da mãe, e por todos os blogues se falava nisso. Eu deixei-me estar quieta. Pensei para mim que, se não ia dizer bem, mais valia estar calada.

Mas hoje não me apetece estar calada. Hoje apetecia-me responder ao e-mail que ela me enviou e mandá-la a um certo sítio. A minha mãe não percebe. Estivemos anos sem nos falarmos e, por ocasião do falecimento do meu avô, voltámos a falar há coisa de dois anos. Mas eu tenho uma certa vontade de voltarmos à fase de não nos falarmos.

E não me venham dizer que mãe é mãe. Não é. Garanto-vos que não é. Eu dou um (grande) desconto à minha mãe por todos os problemas de saúde que a minha mãe tem e teve mas, começando por aí, para mim, mãe que é mãe, não fuma na gravidez dos filhos. E ela fumou, na dos três filhos. Parece um detalhe ridículo? Talvez, mas é a ponta do icebergue. É apenas um pedacinho do que ela é enquanto pessoa e mãe.

Estou aqui a escrever disparates para não lhe escrever a ela. Hoje estou a ter um dia mau, muito mau, como já não tinha há muito. Dei por mim a fazer algo que não fazia há muitos, muitos anos. E tenho medo disso. E ela consegue pôr a cereja no topo do bolo. E apetece-me responder-lhe. Apetece-me dizer-lhe o que ela merece ouvir.

Apetece-me dizer-lhe que a "nova querida do meu pai" se chama Ana e que está com o meu pai há dez anos. Dez. Nem sei se ela e o meu pai estiveram tanto tempo juntos, mas se calhar não.

Apetece-me dizer-lhe que a "nova querida do meu pai" estava comigo quando eu soube que ia ser operada e, possivelmente, perder um ovário, foi comigo às consultas, foi comigo fazer os exames, levou-me até ao bloco operatório e chorou agarrada ao peluche que eu fiz questão de levar comigo, ficou acordada até que eu saísse do recobro, dormiu comigo no hospital, deu-me a mão, deu-me banho, esteve lá.

Apetece-me dizer-lhe que a "nova querida do meu pai" foi quem me arrastou para o psiquiatra quando passei pela minha segunda depressão, foi quem me arrancou da cama e me obrigou a lá ir.

Apetece-me dizer-lhe que  a "nova querida do meu pai" foi quem foi comigo à procura da escola onde eu voltaria a sentir-me bem e motivada, para me preparar para me candidatar à faculdade.

Apetece-me dizer-lhe que a "nova querida do meu pai" também foi quem me arrastou para o médico quando estive à beira de uma anorexia, com 41 kgs.

Apetece-me dizer-lhe que a "nova querida do meu pai" levou-me ao bingo quando fiz 18 anos, e foi comigo fazer a tatuagem que sempre quis fazer.

Apetece-me dizer-lhe que a "nova querida do meu pai" perdeu horas à procura de vestidos de noiva na internet, e foi comigo à procura do meu vestido de noiva, dos sapatos, dos acessórios.

Apetece-me dizer-lhe que a "nova querida do meu pai" abraçou-me no dia do meu casamento, de lágrimas nos olhos, e me disse que estará lá sempre para mim.

E apetece-me dizer-lhe que eu acredito que sim, que ela estará lá sempre. Quanto à minha mãe, não acredito. Já deixei de acreditar há muito tempo.
Apetece-me dizer-lhe que sempre que penso nos últimos dez anos, quem lá esteve foi a "nova querida do meu pai", não foi ela.

E apetece-me dizer-lhe tudo isto. Apetece-me dizer-lhe que se ela acha que nós nos estamos a afastar, talvez ela devesse pensar no porquê. Apetece-me dizer-lhe que não quero manter uma relação com ela só porque é suposto pais e filhos darem-se bem. É suposto. Mas não tem de ser assim. E eu estou farta de fingir que assim é. Sobretudo, para receber e-mails destes, com bocas para o ar, a diminuir alguém muito especial para mim. Estou farta.

Hoje, não vou fazer nada. Estou de cabeça quente. Irritada. Furiosa. Mas amanhã vou pensar seriamente se não lhe respondo à altura. Pode ser que isto me passe. Ou não.