Das corridas... - LI

Hoje fiz mais um treino longo.

Supostamente, seria o último longo.

E digo supostamente porque não fui capaz de fazer o que era suposto ter feito.

E, por isso, não sei se terá sido mesmo o último. Acho que sim. Supostamente, sim. A partir de agora, diz o meu plano de treinos, entro em fase de abrandamento até ao dia da prova.

Daqui a 3 semanas e 1 dia, estarei em Madrid a (tentar) fazer a minha primeira maratona.

Não sei se será sensato tentar fazer mais um longo na próxima semana. Tal como não sei se será sensato ir para a minha primeira maratona tendo feito como treinos longos apenas dois de 25km (Olá, N.!). Vou procurar literatura sobre o tema e tentar analisar os prós e os contras de ambas as opções.

O treino de hoje correu francamente mal. Percebi, da pior forma possível, que aquela coisa que dizem de quando a cabeça não quer, o corpo não corre, é mesmo verdade. Totalmente verdade. A minha cabeça hoje não quis, e o meu corpo não correu. O objectivo era fazer 30 ou 32km. E eu não aguentei mais do que 25km, que nem sequer foram feitos inteiramente a correr.

Comecei demasiado tarde, ao contrário do que queria, apanhei um vento contra terrível, tive de parar algumas vezes para tossir (resquícios do que quer que seja que me atacou nas duas últimas semanas e que me deixou cheia de expectoração e sem conseguir respirar), comecei a ficar assada nas coxas, as dores por causa das bolhas eram muitas, a TPM estava a atacar em força, e mais uma infinidade de desculpas que podia aqui escrever. Acima de tudo, faltou-me a cabeça. Tudo o resto, foram desculpas. Mesmo assim, quando só me apetecia chorar e desistir (sou mulher, nada a fazer!), continuei. Não podia fazer menos do que 25km. E fiz, com muito esforço, mas fiz.

Talvez tenha colocado demasiada pressão neste treino. Para mim, este era O treino, aquele que ia definir o dia M. E, claramente, não o definiu muito bem. Mas, por outro lado, também sei que no dia M hei-de fazer aqueles 42km, nem que seja de gatas. Estou demasiado cansada de tantos treinos e tantos sacrifícios para não cortar aquela meta no dia 22. Vai custar, vai doer, vou sofrer, mas se aguentei isto tudo sozinha, hei-de aguentar muito mais com toda a adrenalina da prova e com os loucos dos espanhóis a dar apoio.

Faltam 3 semanas e 1 dia. E eu continuo a achar que isto é tudo uma grandessíssima loucura e que eu não tenho em mim nem em força nem o foco necessário para uma coisa desta magnitude. Mas também continuo a achar que, pelo menos, tenho de lá ir tentar.

O meu estado de espírito e as minhas expectativas em relação ao dia M mudam de hora a hora. As dúvidas são muitas, os medos são muitos. A consciência de que não treinei o suficiente deixa-me, obviamente, preocupada. Mas eu sou eu. Nem outra coisa se esperava. Eu não sou a pessoa mais focada e determinada do mundo. Se eu fizesse os treinos todos certinhos é que seria de admirar. Assim, sou só eu a ser eu.

Oxalá, no dia 22 eu também consiga ser eu.